27 de febrero 2011
Querido diario:
Una semana sin escribir. Bueno al menos no han sido veinte sin dejar una de mis muchas huellas por aquí. Tengo una buena noticia, he roto mi rutina, se que no soy la misma de antes, no soy aquella chica que siempre decía que la rutina mataba nuestra vida poco a poco, que la destruía, bueno si sirve de algo sigo con esa idea en la cabeza, pero cuando te estás hundiendo y no tienes a nadie que utilice un salvavidas para salvarte es difícil seguir nadando, es como quedarse sin aire, como si solo tuvieses treinta segundos para salvar tu vida en los que veinte intentas salir a flote y diez te preguntas si de verdad vale la pena seguir intentándolo, porque quien sabe si igual es mejor lo que te espera que lo que te está esperando en tierra. Pero a lo que iba, he conseguido salir de casa, pero a donde he ido igual no te gusta tanto. He ido al muelle, allí donde compartí demasiadas sonrisas, donde hice promesas incumplidas, donde pedí deseos imposibles, donde soñé lo inalcanzable, pero donde sin lugar a dudas aprendí el significado de la palabra amor. He comprobado que ahí sigue escrito en el tercer tablón empezando por el final la palabra te amo. Un año ha pasado desde que lo escribió solamente para mi y no se ha borrado, al menos hay algo que sobrevive a nuestra historia rota. A veces me olvido del paso del tiempo, ni te imaginas cuantas horas he pasado allí sentada, sumergida en mis pensamientos, mirando a lo lejos siempre la misma línea horizontal, como si me evadiera del mundo, como si por tener el culo ahí quieto me hiciese sentirte otra vez. El tiempo corre, se que cada persona tenemos un reloj de arena que tarda varios años en acabarse, como si eso fuese nuestra vida, pues creo que mi reloj de arena se ha quedado estancado, que no sigue el mismo curso como le suceden a las demás personas. No me preguntes porque decido venir hasta aquí, tal vez sea el único lugar en el que recuerde el olor de su cuello, tal vez aquí sepa exactamente como eran sus manos recorriendo mi tripa, tal vez aquí sienta el calor de sus labios rozando mi oreja, tal vez aquí nunca tenga frío porque fue aquí donde prometió que siempre me abrazaría cuando tuviese frio. Pero por mi bien decidí guardar mis recuerdos en una cajita, vine hasta aquí para enterrarlos hace seis días y aún así sigo recordando día a día que en algún momento lo fui todo en su vida y que por suerte eso no podrá cambiar nunca. ¿Y sabes porque he seguido yendo allí? Porque me gusta machacarme, me gusta saber que fui una estúpida por haber aprendido a querer a alguien para que de pronto se marche de tu lado, me gusta que cada lágrima derramada sea como un día menos de vida, adoro que todas las palabras que nos dijimos se las lleve el viento, como si así nunca se hubiesen dicho. Me gusta creer que todo esto es un sueño, como si en realidad no nos hubiésemos querido nunca. Pero la realidad es muy distinta, he sufrido casi tanto tu ausencia que a veces creía morir por lo que me he odiado por dejarle que un día sus labios me susurrasen un te amo. Pero en cambio lo que más odio es despertarme todas las mañanas con el mismo sueño, donde el está aquí, en el muelle, en el tablón tercero, situado justamente encima de las letras que escribió únicamente para mi, repitiendo continuamente la misma frase ‘Perdóname, me equivoqué al abandonarte, yo también te he echado de menos…’
PD: “Lo difícil no es olvidar, sino recordar sin que te duela”. Pues yo quiero dejar de recordar, hay cicatrices que se reabren continuamente y a mi no me gusta…
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