tag:blogger.com,1999:blog-42956321660331811612024-02-19T12:33:23.207+01:00Los sueños, sueños sonNanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.comBlogger47125tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-79831759551505070442015-01-09T13:41:00.000+01:002015-01-09T13:45:14.734+01:00Dejarse llevar suena demasiado bien...<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Uno de mis placeres es leer poesía, leer a gente que escribe y que termina robando mis pensamientos y plasmarlos, algunos son fugaces y al cabo del tiempo ya no pienso lo mismo, pero con otros termino leyéndolos una y otra vez pensando que porque es y sigue siendo así mi vida.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">"Que nadie ha sabido mirarte lo suficiente como para verte.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Que nadie se ha quedado escuchándote hasta oírte. </span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Alguien que aterrice a tu lado y que se quede ahí."</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">El problema de la poesía es que cada uno le da el sentido que quiera darlo. Durante este ultimo año he pensado mucho en esa ultima frase, en ese alguien que decidiera quedarse en mi vida más de un ratito, que aterrizase su avión y se quedara conmigo, o bien que voláramos juntos, me daba igual una que otra.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Empecé el 2014 diciendo a mis amigas que este año iba a ser el mío y que por fin me echaría novio, lo decía en bromas pero en el fondo sabia que después de cuatro años las historias de una noche no me salvaban de nada y que por más que me prometiera no volver a querer a nadie, muy en el fondo, sabia que mi yo muy feliz necesitaba a esa persona que a parte de mirarme también me viera. Alguien que me recorriera la piel, pero yo también la suya.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">"Siempre me pregunto porque los pájaros eligen quedarse en un mismo lugar pudiendo volar a cualquier lugar de la tierra. Entonces me hago a mi esa pregunta."</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Y de repente, a poco mas de un mes de acabar el año apareces tú en mi vida, y como siempre, como yo creía que era, como un intento de ser uno más en mi vida, y digo intento porque por suerte no eres uno más en mi vida. Hubo un chip en mi cabeza que decidió dejarse llevar, y sin obligarme a ello. Y aun me lo pregunto, porque tú y no otro, porque sigo en el mismo sitio cuando podría seguir yendo a todos, seguir con la vida que tenia antes de conocerte, mi rutina durante más de cuatro años.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">"Me miraste y te pregunté:<br />¿Que has visto en mi? </span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">-Una flor en medio de un campo en ruinas, contestaste tú."</span></b><br />
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<span style="clear: right; color: #e69138; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img height="267" src="https://scontent-b.xx.fbcdn.net/hphotos-xap1/t31.0-8/10869803_10205267700309734_70659005662462274_o.jpg" width="400" /></span><br />
<span style="color: #e69138;"><br /></span></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Y eso es lo que pienso de mi, que soy una desastre que a veces se rompe. Que soy las sobras de una casa abandonada, la casa sin tejado. La chica dura que no lo es para nada. Creo en que el dolor es solo lo que tu le permites que sea, es a lo que me he obligado todo este tiempo, a no sentir dolor, a no tenerle cerca. Si quería a alguien significaba tener muchas probabilidades de sentir ese sentimiento otra vez, y es algo que me repetía continuamente, para mi una vez era más que suficiente. </span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Pero creo en el destino, en que estamos en el momento exacto y en el lugar adecuado para conocer a ciertas personas que harán de nuestra existencia un momento feliz.<br />Y es lo que creo, creo que mi socorrista que una tarde me hizo chocolate con churros consiguió hacer y hace de mi vida momentos felices.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">"No sabemos porque tenemos feeling con alguien. No hay explicación objetiva. Pero es así."</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Es verdad, no puedo preguntarme porque el si y los demás no. Al igual que no puedo machacarme con un porque yo y no las demás. Un porque a ¿por qué sigues a mi lado?. Ya te lo dije, vivo acostumbrada a que la gente se marche de mi lado, a que se queden un pequeño rato y me hagan feliz y después se vuelvan a ir. No estoy acostumbrada al miedo, al de que me hagan daño, al de poder hacerlo yo, al daño repentino. Miedo a perder, a perderme. No estoy acostumbrada a ésta, para mi, dulce felicidad, porque no puedo evitarlo, pienso en ti y sonrío. Y es esta la parte complicada de mi vida, la de la persona que la cuesta acostumbrarse a los cambios, la de que se come la cabeza porque todo vaya tan bien que tenga que ser imposible.</span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div dir="ltr" style="background-color: white; font-family: arial, sans-serif; font-size: 13px;">
<b><span style="color: #e69138;">Lo siento. No lo admito, pero se que es así, no hay explicación objetiva. </span></b></div>
Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-20913734132801773092014-08-23T14:46:00.003+02:002014-08-23T14:49:15.944+02:00ARENAL SOUND 2014<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #e69138;"><b>Jamás me había sentido tan agotada tras un viaje. Una semana
he necesitado para recargar mis pilas de este fantástico verano. Y ahora que
todos mis dolores han pasado puedo decir que estoy preparada para otro ARENAL
SOUND. Da igual que me quedara ronca desde el segundo día y que mis pies me
pidiesen todo el rato un poco de descanso, una vez al año de machaque no hace
daño. Da igual llegar a casa medio enferma y medio muerta pidiendo a gritos una
buena ducha de agua caliente y poder decir MIS PIES ESTÁN LIMPIOS, es que estoy
hasta echando de menos eso, salir de la ducha muerta de frío e ir andando hacia
la tienda despacito para intentar al menos no mancharme las piernas, y
efectivamente, nunca lo conseguía. Echo de menos la mierda que acumulábamos
Nati y yo en nuestra tienda día tras día y lo poco que nos importaba. El
querido Sálvame a las doce de la mañana tostándonos al sol con nuestro querido
chufchuf, echo de menos que nos regalen viajes en barco (oh si, ese día fue el
mejor) y que nos pregunten 100 personas (por lo menos) que donde conseguimos
nuestra querida camiseta de negrita. Echo de menos nuestro grito oficial
causador de mi ronquera, ¡Y QUÉ! PA, PA, PA. Echo de menos a todo un barco y la
lancha de la zoodiac imitándonos , echo de menos perder mi crema todos los días
y tener que pedírosla. Echo de menos esas apalancadas en la silla y las horas
de la siesta. También a nuestro querido intento por querer ver todos los
conciertos, pero joder, el tiempo allí volaba. Echo de menos esas vueltas
volviendo a la tienda por nuestro querido paseo viendo el amanecer. Echo de
menos saltar como unas locas y ver “ollas” cada dos por tres. Echo de menos a
Peter Pan y a mi “Pablito” que se me ha quedado en Burriana, echo de menos
decir no puedo con mi vida y acostarme a las nueve de la mañana. Quiero volver
y reírme hasta llorar porque Hulk se ha escapado y ha ido haciendo sus
necesidades por ahí. Echo de menos esas fiestas en la piscina, a la cual no pensábamos
ni ir. Echo de menos que nos despierten diciendo que qué hacemos dormidas y también
a ¡Nacho, cómeme el pistacho!. Echo de menos quemarme todos los días por mucha
crema que me diese, comer a las seis de la tarde porque las fiestas de la
mañana se nos iban de las manos. Creo que lo único que no echo de menos eran
esos largos paseos hasta el Mercadona, bueno, qué coño, también, esos momentos
de vuelta con la mcuto y el intento de esconder botellas de cristal y luego
tener que mezclarlo en botellas de agua y claro, luego la gente bebía vodka en
vez de agua porque decían confundirse. Echo de menos esa mesa guarrona
imposible de tenerla limpia más de 15 minutos. Echo de menos ese primer día que
decidimos beber calimocho para ir de tranquis y que fuese todo lo contrario.
Echo de menos decir: estoy negra, pero esto igual se quita cuando llegue a
casa. </b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #e69138;"><b>Podría seguir con una lista infinita pues echo de menos
demasiadas cosas, la buena música, las amigas, la gente que conocías durante
diez minutos y no volvías a ver, pero hablabas porque si. El dulce placer de
saber que no estas en tu ciudad y allí no te conoce nadie.</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #e69138;"><b>No pude escoger mejor compañía para disfrutar de este
increíble viaje, no sé si el año que viene volveremos a estar ahí, pero que
volveremos de eso no hay ninguna duda.</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNf9VpvDQFk5R03l42Ct6_Az3o5t_X2bAYRmtw8kvE49C1xGDRQ3iaaaFaYoBrqQL4Cu1-SvABdga2TjAMOOAPYAVzdoQ1gTQU7b3_MQgg6UOXxEkxJDxuvu4413C1wZ_W2cd7cNOcuxGo/s1600/Sin+t%C3%ADtulo+(2).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNf9VpvDQFk5R03l42Ct6_Az3o5t_X2bAYRmtw8kvE49C1xGDRQ3iaaaFaYoBrqQL4Cu1-SvABdga2TjAMOOAPYAVzdoQ1gTQU7b3_MQgg6UOXxEkxJDxuvu4413C1wZ_W2cd7cNOcuxGo/s1600/Sin+t%C3%ADtulo+(2).jpg" height="194" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #e69138;"><b>PD: Joder, que sigo echando de menos vuestro careto al
despertar, pero de verdad, gracias por hacerme reír durante seis días seguidos,
sois lo mejor.</b></span></div>
Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-4491103048194563392014-03-25T15:02:00.000+01:002014-03-25T15:09:28.655+01:00Has dejado escapar tantos atardeceres por creer que eran todos iguales.<b>Si te hablo de mi no voy a gustarte, es algo que se de sobra. Mi gente es la de siempre, los que conocí cuando es época de conocer y se quedaron, y son ellos mi historia y los que me enseñaron.</b><br />
<b><br /></b>
<b> Puedo decirte que soy cabezota y caprichosa, que como algo se me meta en la cabeza tenemos un problema, voy en contra del viento hasta quedarme sin aliento, igual no lo consigo, pero lucho por ello. Para mis amigas soy la desastre y me encanta esa palabra, porque en realidad es eso lo que soy, un desastre. Despistada que ama los problemas, cualquier tipo de problema. Pero creo que no todo es malo, se que soy la fiestera del grupo y que si un fin de semana no salgo deben llevarme a urgencias porque estoy muy enferma. Pero también es cierto que no es que ame la fiesta, porque en realidad en mi ciudad es siempre lo mismo y la misma gente. Yo lo que amo es estar fuera de casa, me da igual el lugar, sólo quiero buena compañía, en un coche, en un banco, en un bar, en otra casa, en Madrid o en París. Soy la chica de buscar compañía para una noche y desprenderme enseguida por la mañana. Amo los abrazos desde el día que decidí quitármelos, pero también es verdad que prefiero dormir acompañada de mí misma.</b><br />
<b>Me gusta ser un desastre sí, pero porque cuando llega un nuevo desastre se que es lo que tengo que cambiar en mi vida. Siempre lo he dicho, no me gusta la rutina porque siempre viene algo para cambiarla y como no, soy una persona a la que le cuesta acostumbrarse a los nuevos cambios. Me gusta lo conocido, me acojona lo desconocido. Lo desconocido solo me gusta conocerlo de los lugares, porque para mi amamos las ciudades por los recuerdos que dejamos en ellas tras marcharnos, esos recuerdos mágicos de cualquier rincón de cualquier lugar del mundo que es para nosotros ya especial, y por suerte en mi lista ya tengo un montón de ciudades con buenos recuerdos.</b><br />
<b><br /></b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX4Wj8hNgAzTRIIY2AJbPQbv-Nubxh0eDkl2WXZjIx-TMr8UEn0oSXEkfK_ot6r_PQKmNvDd-NvbZPTCr2XfwMHtA-qI0jYLxih0loFHtwOcSpLMQDw1z6SZscONcsgdApW79rMAy1mdWk/s3200/IMG_20140325_145608.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX4Wj8hNgAzTRIIY2AJbPQbv-Nubxh0eDkl2WXZjIx-TMr8UEn0oSXEkfK_ot6r_PQKmNvDd-NvbZPTCr2XfwMHtA-qI0jYLxih0loFHtwOcSpLMQDw1z6SZscONcsgdApW79rMAy1mdWk/s3200/IMG_20140325_145608.JPG" height="212" width="320" /></b></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><br /></b></div>
<b>Pero ya os he dicho que no todo es malo. Soy positiva y una de las cosas que más me gusta hacer en la vida es sonreír, sonreír al mundo y a sus penas, sonreír a los idiotas que nos hacen llorar o a los que lo intentan, sonreír para hacer a otro reír, pero en definitiva sonreír porque si.</b><br />
<b>En mi lista de cosas buenas tengo que meter también mi amor incondicional por esos pequeños animales llamados perros, especialmente por los míos, porque ojalá fuésemos capaces de transmitir lo que ellos nos transmiten sin necesidad de ningún tipo de palabra.</b><br />
<b>También he de decir que amo escribir (aunque esto no sé si es bueno o malo) pero que ya no lo hago tanto como quisiera, escribir me quitaba las penas cuando las tenía, es algo bueno con lo que he aprendido a vivir, que las penas cambian su sabor, su calor, su color y su olor.</b><br />
<b>Quien me conoce sabe que soy algo bromista y que no duro más de media hora hablando seriamente del tema del amor, pero quien me conoce también sabe porque soy así. Con el tiempo he aprendido que me gusta el tiempo, el tiempo que malgastamos, el tiempo que aprovechamos, el tiempo que esperamos, el tiempo que luchamos, el tiempo que sufrimos, el tiempo que usamos en amarnos y en odiarnos, el tiempo que usamos con los amigos y el poco que usamos con la familia, el tiempo en dormir y también en morir. En definitiva el tiempo para todo. Ha sido el tiempo quién me ha enseñado a ser quien soy, pues el transcurso del tiempo de mi último daño hasta hoy es quien me ha hecho ser. Y el transcurso que decidimos esperar hasta el siguiente daño es quien nos hace ser. Pues solo nosotros somos capaces de decidir si estamos dispuestos a soportarlo otra vez. Y eso es lo que yo he aprendido del tiempo, que nunca estuve dispuesta a soportarlo otra vez. Pero el tiempo también me ha enseñado algo, me ha enseñado a no recomendar a nadie lo que yo he hecho, porque una vez que te propones no volver a confiar en nadie más costará salir de ahí. Y ese fue mi error, que en vez de conocer gente me propuse desconocerlos. Pero también el tiempo te enseña a cambiar y a conocer gente que por suerte se queda un ratito en tu vida.</b><br />
<b>También amo lo imposible, y aunque rechazo historias de amor se que por suerte me encantan las casualidades. Creo en el destino, en que estamos en el momento exacto y en el lugar adecuado para conocer a ciertas personas que harán de nuestra existencia un momento feliz.</b><br />
<b>Es verdad, solo he querido a un hombre en mi vida, pero no ha sido el único que me ha hecho feliz, y eso también me lo ha enseñado el tiempo.</b><br />
<b>Para mis amigas soy el bicho raro que no entienden como puedo aguantar soltera cuatro años tras ya saber que es el amor, y yo en verdad tampoco lo sé. No sé quien será ese chico que me haga feliz no sólo una noche, sino que me haga feliz un largo tiempo. Pero es que el jodido tiempo me ha enseñado a esperar, aunque suene raro, porque se que aunque tenga que esperar otros cuatro años aparecerá esa persona, en el mismo lugar y a la hora exacta para cambiar su vida y la mía. Y se que todo lo que ya haya vivido lo viví como tenía que vivirlo y que después me tocará vivirlo con alguien, por mucho que tarde en llegar. Se que soy complicada y un tanto extraña, que a veces llevo la contraria porque si y que me cuesta regalar amor, pero amo mi vida y sus giros inesperados, y que de momento, quien me hace feliz son mis amigas y algún que otro beso robado.</b><br />
<b><br /></b>
<b> Pero en definitiva, si de todo lo que he escrito tuviese que resumirme en una sola frase diría de mi que odio el silencio pero que a veces lo busco.</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4CRYA470RnJtfCGjgoJg3U4r3etdmF9QMS4HABd-90WVVQgmDMhbrIY94JgqWd-Ug9oK7ZgONbyps-1qyavza4EU9f9Wc8LTGxH8hlMP4rh8D6FW25YK_BCHSGI9nLl232dQnmtp5gYaD/s3200/IMG_20140325_145627.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><b><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4CRYA470RnJtfCGjgoJg3U4r3etdmF9QMS4HABd-90WVVQgmDMhbrIY94JgqWd-Ug9oK7ZgONbyps-1qyavza4EU9f9Wc8LTGxH8hlMP4rh8D6FW25YK_BCHSGI9nLl232dQnmtp5gYaD/s3200/IMG_20140325_145627.JPG" height="235" width="320" /></b></a></div>
Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-16151213595726193292014-01-27T00:42:00.001+01:002014-01-27T00:42:52.025+01:00"No he venido para quedarme, pero voy a dolerte."<b><span style="color: orange;">Eran tan olvidadizo que me enamoraba. Era tan poco cariñoso que cuando me rozaba solo conseguía ponerme más nerviosa. Era tan pasota que me encantaba. Y de ser tan tan me consumió. </span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;">Y cuando sufro noches de insomnio recuerdo porque no me gusta el amor. Por la mente, por lo que es capaz de crear mil historias en una cabecita en una sola noche completamente en vela.</span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;">He vuelto, a escribir quiero decir. No me gusto así, así sin poder dormir. Sin preguntarme tantos ¿por qué? a tantas preguntas sin respuestas. Aunque a decir verdad, respuestas tengo, solo que no se cual es la verdadera, o si en realidad no es ninguna de esas.</span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;">Pienso en lo bonito que son los errores, en lo bonito que son las historias que tienen un final desde el principio. En esas historias que por mucho que sepas que van a terminar más ganas tienes de continuarla. </span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;">He llegado a consumirme en estos casi cuatro años, y me doy cuenta ahora. De lo necesario que es un abrazo, pero uno de verdad. En lo bonito que es una historia cualquiera de nuestra vida, una locura, una risa con sonrisas, una cerveza, una caricia.</span></b><br />
<span style="color: orange;"><b><br /></b></span><b><span style="color: orange;"></span></b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><span style="color: orange;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRVo8MznuL6ggKwa2UGBmM5PFE0KqA3TkRaXMZS-3_PfhnAwyX2TSv_lhLteZ_tN46L-mk5XhfglOJz6-x3zWefmujJ5KsdDRifEppdByZLPWxBRpkrvSDLWRzk1UZ_ozUQ_ndsDduRE9e/s1600/IMG_20130827_132716.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRVo8MznuL6ggKwa2UGBmM5PFE0KqA3TkRaXMZS-3_PfhnAwyX2TSv_lhLteZ_tN46L-mk5XhfglOJz6-x3zWefmujJ5KsdDRifEppdByZLPWxBRpkrvSDLWRzk1UZ_ozUQ_ndsDduRE9e/s1600/IMG_20130827_132716.jpg" height="320" width="320" /></a></span></b></div>
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<br />
<b><span style="color: orange;">Ahora bien, podría decirme alguien que hago yo ahora que no quiero irme pero se que no voy a volver. Se que hay historias que no se definen por el resultado. Igual que hay personas que hasta como error son preciosas.</span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;">Y ahora que se -pero no quiero ver- que esto se ha acabado. Gracias. Gracias por haberme prestado un poco de tu tiempo para malgastarlo conmigo. Gracias porque en algunos momentos me hiciste un poco más feliz. </span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;">Y no es fácil, porque vivo en una continua felicidad aburrida, que solo tú -o quizá alguien más- pudiste cambiar. Y te lo agradezco, porque te has llevado lo mejor de mi en estos casi cuatro años. Y me hacia(s) falta.</span></b><br />
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQjqopfAZu1kB29KEPK7H9ppiHCuGZC6eJcm_K_gu1I2b_M2Y5WPwU1dIKWmVSFOz-rhLLggfLmMxr3bIC-uYek2jZ0fI0S3mK0Lt6VAPUtlOyRF6ldhDxvHUvvw2ZT9blxMBiKrRqr2fI/s1600/IMG_20140127_004104.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQjqopfAZu1kB29KEPK7H9ppiHCuGZC6eJcm_K_gu1I2b_M2Y5WPwU1dIKWmVSFOz-rhLLggfLmMxr3bIC-uYek2jZ0fI0S3mK0Lt6VAPUtlOyRF6ldhDxvHUvvw2ZT9blxMBiKrRqr2fI/s1600/IMG_20140127_004104.JPG" height="178" width="320" /></a></div>
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<b><span style="color: orange;"><br /></span></b>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-74264778332632147592013-02-07T18:33:00.001+01:002013-02-07T18:39:25.705+01:00Ante lo que pudo ser y no fue. <br />
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #674ea7;">Supe que me había olvidado definitivamente en el momento en el
que lo vi mirarla. Y lo supe porque antes me miraba a mí así. </span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #674ea7;">Tantos años después no he vuelto a mirar a nadie de la forma
en la que lo miraba a él. Es fácil no dejar que entre nadie en tu vida, de una
forma o de otra. Si miro todo este tiempo atrás encuentro pocas diferencias,
todo sigue igual. La gente que ha estado entrando en mi vida tarde o temprano
ha salido de ella. Incluso hasta cuando me cansé de apartar a todos de mi vida seguían
desapareciendo. Porque siempre he acabado volviendo a mi yo imposible y raro. Es un
yo que no me gusta, no se bien porqué. </span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #674ea7;">Afirmo que los puntos finales facilitan la vida a la gente,
que es lo que continuamente hacemos, poner puntos finales a todo. Llegué a
odiar la vida porque estamos constantemente engañando. Incluso hasta cuando
creemos estar engañando a los demás somos nosotros los engañados. Y es entonces
cuando crece en mi interior la rabia, haciendo que vuelva mi yo solitario y egoísta.
Supongo que ese es mi gran problema, he creído siempre que nunca he sido
rencorosa pero aquí sigo sin fiarme de ningún hombre, al menos desde que dejara de mirarme él así. Incluso cuando por fin
cedo a confiarme, cambiar un poco y romper mi escudo acabo descubriendo que no
debería haberme confiado…</span></b><br />
<b><span style="color: #674ea7;"><br /></span></b>
<b><span style="color: #674ea7;"><br /></span></b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd48VH2D88VOTKVJozGoQrlhVh4nZ2rTFi9amPFClcU7PirKMZlHCluXuq7AQslhXnR3z6PMJdlWC6c_nzTADYpUYKUpG3mhBO3orIWssdCXXCbjBsKRbjubrjIlxl6qedF6FCXTsHTu4c/s1600/091.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgd48VH2D88VOTKVJozGoQrlhVh4nZ2rTFi9amPFClcU7PirKMZlHCluXuq7AQslhXnR3z6PMJdlWC6c_nzTADYpUYKUpG3mhBO3orIWssdCXXCbjBsKRbjubrjIlxl6qedF6FCXTsHTu4c/s320/091.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #674ea7;">Es cierto, llevo demasiado tiempo olvidando nombres y
reconociendo alguna cara. Enamorándome por las noches en los bares, desenamorándome
de mientras con las sábanas de su cama mientras se hace de día. Voy volviendo a
tener el corazón frío, volviendo a mi yo fiestero y caprichoso. Algún día
acabaré cediendo, aparecerá alguien, estoy segura. Pero es difícil volver a
querer tener a alguien ahí, porque no lo quiero, no ahora. Cierto es que a
veces me gustaría volver a sentir esa felicidad idiota que se siente cuando se
está enamorada. Pero la felicidad que se siente pudiendo hacer de todo sin dar
explicaciones es muy diferente y esto también es algo que hay que vivir pues no
dura toda la vida.</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><b><span style="color: #674ea7;">Estoy orgullosa de mi, siempre hay tiempo para cambiar, todos cambiamos. Y mientras llega ese cambio estoy orgullosa de haber dado mi corazón a una sola persona en mi vida. Me habrán robado besos, pero ninguno se habrá llevado uno verdadero...</span></b></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<o:p><b><span style="color: #674ea7;"><br /></span></b></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #674ea7;">Vuelvo a ser de todos los colores. He sido durante un mes (diría
que hasta más) blanco y negro, y no quiero. Quiero mi sonrisa, mi yo con mis
amigas, las de siempre. </span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<o:p><b><span style="color: #660000;"><br /></span></b></o:p></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAJ7LGXg4hs-1vh-DSFMvQEZ3N4FyWz-cwRu5Q57iJx1teiIgdoj17elXe-JZT3rnmUCKNrC9GUbQPowXQLl02P1LgQAlMV0aEkGf6vyZLnCsWq0vmrFY6EwGC6M0BsYpFVny7_kHvfGwf/s1600/102.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAJ7LGXg4hs-1vh-DSFMvQEZ3N4FyWz-cwRu5Q57iJx1teiIgdoj17elXe-JZT3rnmUCKNrC9GUbQPowXQLl02P1LgQAlMV0aEkGf6vyZLnCsWq0vmrFY6EwGC6M0BsYpFVny7_kHvfGwf/s320/102.JPG" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<o:p><b><span style="color: #660000;"><br /></span></b></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<o:p><b><span style="color: #660000;"><i> PD: Ahí afuera llueve, no deja de llover.</i></span></b></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #660000;"><i>Invierno, mi estación preferida. Donde se</i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #660000;"><i>regalan abrazos y yo me niego a darlos...</i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #660000;"><i><br /></i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #660000;"><i><br /></i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #660000;"><i><br /></i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span style="color: #660000;"><i>Nunca de nadie.</i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><span style="color: #660000;"><i><br /></i></span></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: center;">
<b><span style="color: #660000;"><i><br /></i></span></b></div>
Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-21142897310607884192012-11-15T19:29:00.002+01:002012-11-15T19:30:55.328+01:00Que fue de ti verano...<br />
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: purple;">"Ciento quince días han formado el mejor verano de mi vida.
Muchas veces no hacen falta grandes viajes, ni grandes amores para poder hacer
que un verano sea inolvidable. A mi solo me ha hecho falta una única cosa. Mis
amigas. Ellas han hecho de ciento quince días los mejores días de mi vida. Y es
cierto eso de que nunca es como se empieza, si no de como se acaba. Es cierto
que me había tomado un año completamente sabático, en realidad no hay ninguna
excusa a porque me comporté así, simplemente no estaba a gusto con mi vida, de
nueve meses solo podría sacar tres momentos perfectos. Me dediqué a alejar a la
gente de mi vida, inconscientemente, solo quería dormir, autoescuela y dormir.
Tiré un curso por la borda, es verdad, podría arrepentirme por ello porque ahora
de nuevo me toca volver a hacerle. Pero no me gusta arrepentirme de lo que
hago, todo lo que se hace se hace por una razón y en ese momento fue lo que
quise. Las consecuencias se afrontan, siempre. Pero lo que le debo a esos nueve
meses es que por muy mal que te comportes a veces con tus amigos es cuando te
das cuenta de quién son los de verdad, los que aún siguen en mi camino, a mi
lado. Es cierto que mi verano no empezó con buen pie, pero cuenta en esos
ciento quince días, porque el verano es eso, momento buenos y malos, pero que
siempre los buenos te hagan olvidar todos los malos. Sabéis, este verano no
solo le han marcado ciertos momentos, ciertas aventuras, ciertos besos o
ciertos abrazos… La música ha estado completamente en cada una de mis salidas,
en Ribadesella, en Suances, en Santander, en Selaya, en Pacha, en Salou… en
definitiva, cualquier lugar era bueno para estar escuchando música, no
solamente en discotecas o fiestas de algún que otro pueblo, en la playa, en el
apartamento, a la hora de la ducha, en una tienda de campaña… Cierto es que
durante todo el verano no había una canción que dijese, ¡ésta!, ésta es mi
canción, una que cada vez que la recuerde diga, quiero que vuelva el verano de
2012… y tuvo que llegar la última semana de verano la que me dijese, soy yo, yo
soy tu canción (Summer Paradise). Es increíble la sensación que me produce esta
canción cada vez que la oigo. Joder, es que no se con que quedarme de este
verano. Ha sido increíble toda la gente que he podido llegar a conocer, todas
las risas que he podido tener, todos los abrazos que he podido regalar, a fin
de cuenta la felicidad que he podido demostrar porque en realidad era así como
me sentía. Es más, es la primera vez que he sentido que no quiera volver a la
rutina, me parecía poco tiempo cuatro meses… Además volver a la rutina
significaba estar sin ellas, sin mis dos mejores amigas, sin mis compañeras de
viaje. He de decir que la frase que más he escuchado ¿Solo salís vosotras tres?
Claro, ¿para que queremos más?. "</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwFsx4aCU1W5jJ3n6yUaqmNrnlxwQg-P31Xi48a-ZI5Nr3gfz7KfmXFsy-BWrv6S_M7aqPe0hhAyzT4wsZXd8hiXX1Kj8cV8anbTtX7HaFeaPUWg-rSpG53wBkE39hKLeQxSijMT7nc4lT/s1600/image+(20).jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><b><span style="color: #e69138;"><img border="0" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwFsx4aCU1W5jJ3n6yUaqmNrnlxwQg-P31Xi48a-ZI5Nr3gfz7KfmXFsy-BWrv6S_M7aqPe0hhAyzT4wsZXd8hiXX1Kj8cV8anbTtX7HaFeaPUWg-rSpG53wBkE39hKLeQxSijMT7nc4lT/s320/image+(20).jpg" width="320" /></span></b></a><b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #e69138;"><br /></span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<b><span style="color: #e69138;">PD: Escribí este texto nada más terminar el verano, en realidad se supone que lo deje a medias porque no lo habia terminado. Hoy lo he vuelto a ver, pero después de dos meses continuarle sería un error porque no tengo la euforia que tenía en el momento que lo escribí, ni los mismos sentimientos. He llegado a la conclusión de que me gusta así, supongo que acabaría hablando de algún chico de verano, ¿pero que mejor forma que acabar con las personas que realmente me han acompañado en NUESTRO verano?</span></b></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3tTDyrGEP6M_o3KWf1O6giO-2wmKeGzI68P9At8GtV517KgSWdr6-QwjP75jnvrYJx-C1OZ1TZ51ZCsilI2VEFby4aJpt2ten7pWQ6Nq6CEB3ZezMlpiXmg6si4futPl_LRIx64AWkmtS/s1600/image+(19).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3tTDyrGEP6M_o3KWf1O6giO-2wmKeGzI68P9At8GtV517KgSWdr6-QwjP75jnvrYJx-C1OZ1TZ51ZCsilI2VEFby4aJpt2ten7pWQ6Nq6CEB3ZezMlpiXmg6si4futPl_LRIx64AWkmtS/s320/image+(19).jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b><span style="color: #660000;">Así fue nuestro verano, nuestra gran compañera la maleta, quedarnos dormidas en cualquier rincón, en cualquier autobús a primera hora de la mañana, en cualquier aeropuerto. Y las ganas que dan con este cielo tan gris, de volver a coger un avión, con destino a cualquier lado. Solo pediría una última cosa. Que mis dos mejores amigas fueran mis acompañantes, como siempre.</span></b></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-59351407282806319912012-08-01T03:34:00.003+02:002012-08-01T03:34:43.649+02:00Rómpeme los esquemas, la rutina y las bragas, pero el corazón no<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Esa sensación de acostarte y sentir que todo lo que haces no
sirve para nada. Últimamente me pasa demasiado, como cuando robo un beso, un
beso a cualquier desconocido, no hace falta mucho para ganarme, en el fondo
quiero ser tan mala que termino siendo buena. Un abrazo, cuantas personas
regalan abrazos por ahí, un montón, y cuanto me cuesta regalarlos a mí.</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Que bonito es un atardecer en una playa, o en la entrada de
una cueva o simplemente contigo. ¿Y quién es ese contigo? No está bien regalar
momentos bonitos a nadie, no está bien regalar amaneceres, ni besos andados
cogidos de la mano. No está bien reír, ni pegar, ni y mirar y gritar, no si no
pretendes que ese alguien sea alguien. </b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>¿Cuántas cosas haces bien? ¿Aun recuerdas que es eso? Siempre
caminado hacia atrás, un pasito hacia delante significa tres hacia detrás, uno,
tres. Vuelves a empezar. Tú y solo tú, cuantas veces te has intentado creer
eso. Innumerables. La soledad es perfecta si sabes llevarla y en dos años no he
sabido controlarla, y el tiempo pasa y parezco no cambiar. Parece que es verdad
eso de que el dolor es capaz de cambiar a la gente, ¿y mi yo? Mi yo amable y
dulce, mi yo inocente y feliz, mi yo fuerte y alegre, alegre como el sol cuando
sale en verano. Ahora amo la lluvia, la lluvia en pleno verano, el sol en pleno
invierno. Frío, cuanto adoro el frío, el frío de tu cuerpo y tu olor. Ni te
imaginas como me sé de memoria tu olor. Fugaz, como cuando apareces en mi vida.
Fugaz como cuando intento olvidarte y se me olvida, se me olvida quien eres y
pretendes ser. Pero tampoco pretendo que seas, soy experta en hacer poco caso
al pasado, pero me acojona el futuro. Que malos somos planeándole, está bien
vivir tu presente, el problema es que tu presente pertenece a otras personas. Un
abrazo. AHORA. Quiero un atardecer, he perdido demasiados en todo este tiempo,
he tardado en reconocerlo, pero si no permites que nadie te conozca no vas a
conocer a nadie. Nadie que sepa como hacerte feliz, nadie que te diga “que fea
estás hoy, me apetece comerte a mordiscos, hoy, mañana y todo el tiempo que nos
queda”.</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Cuántas sábanas desechas, cuántas madrugadas sola…</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Hasta <st1:personname productid="la Luna" w:st="on">la Luna</st1:personname>
está rodeada de estrellas.</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Soledad que bonito nombre tienes, pero hay demasiadas
Julietas demacradas buscando a su Romeo. Felicidad estúpida la llamaban. La he
sentido, claro que si, como no voy a sentirla, pero no la recordaba. No
recordaba que es sentir ver a esa persona con otra, cuántas veces a podido la
razón al corazón, el orgullo a la cabeza. Impulsiva y caprichosa por
naturaleza, y así me va. Podría odiarte, muchísimo, pero por suerte nunca podré
odiar a nadie, solo a mi, como ahora, como mañana y como todo este tiempo tan
eterno. Sufro de felicidad continua y aburre. Aburre mi yo continuo, mi yo sin
un nosotros. O un yo contigo. </b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Supongo que cuando te convences de algo es casi imposible
salir de ahí, imposible querer, imposible ser la tú de antes. ¿Es cierto que la
gente cambia? ¿Qué las cicatrices nos definen? Un amor no debería cambiarnos,
en ningún sentido, debería estar permitido ser igual de feliz sin él, porque es
una gran putada que un amigo no pueda darte todo aquello que necesitas. ¿Dónde has
dejado a aquella niña? Aquella que ya no jugaba , aquella que solo quería
despertarse y mandar un mensaje, cualquiera, uno cualquiera. Quiero irme lejos,
lejos de aquí. Quiero mi luna llena naranja de verano, nunca me falla y aún no
la he visto…</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="color: #f6b26b;"><b>Tumbarme, mirarla y preguntarme si todos los días de mi vida
pretendo hacer esto. Y no, no quiero, como tampoco quiero un príncipe en mi
puerta. Quiero un jodido cabrón que me digas “has engordado, pero cuánto te
echaba de menos joder”.</b></span></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh83PYiVXgFmIjHE1w-BWBSvruVXEtGW311SB5ukH-NXOcJlDyfNxiGjBxq-rqglIfsskDO1veBy7fckEDQkGf1hEGRNebZByukNLxO2ZoAn-KTQ8KdzG7fxq6hHwXd4mCS6xE2Qxf7nsf1/s1600/image+(4).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh83PYiVXgFmIjHE1w-BWBSvruVXEtGW311SB5ukH-NXOcJlDyfNxiGjBxq-rqglIfsskDO1veBy7fckEDQkGf1hEGRNebZByukNLxO2ZoAn-KTQ8KdzG7fxq6hHwXd4mCS6xE2Qxf7nsf1/s320/image+(4).jpg" width="320" /></a></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><i><span style="color: #6fa8dc;">PD: Y me di cuenta de que tenía que</span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><i><span style="color: #6fa8dc;"> olvidarme de tí justo cuando empecé</span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<b><i><span style="color: #6fa8dc;"> a olvidarme de mí.</span></i></b></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-5102440094549617432012-06-04T01:54:00.003+02:002012-06-04T01:54:58.343+02:00Me cerré tanto a sentir que ya no sé lo que es eso.<br />
<strong><span style="color: #e69138;">“Ella no es de esas… perdón rectifico, no era de esas hasta que apareció él. Era más de las que conquistan tu cama y desaparecen por la mañana, de las que no lloran por amor ni se recorren el país en autobús por un beso. No era de las que piensa en la misma persona al dormir y al despertar, ni de las que hacen regalos y rechazan copas de un posible amor de una sola noche en un bar. No era de las que hacen planes ni desayunan cafés, mucho menos de las que dejan de preocuparse de sí mismas para preocuparse también por su amor, por el amor de su vida quizás.</span></strong><br />
<strong><span style="color: #e69138;"></span></strong><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 5pt 0cm;">
<strong><span style="color: #e69138;">Era de las que el humo del tabaco escapaba sensual entre sus labios, y no había nada más bonito que verla beber ron y bailar para cualquiera en una discoteca. De las que les llaman “puta” y sonríen. De aquellas a las que no les duele un “no” por respuesta, de las que no se enamoran, de las que no se comprometen, ni de las que repiten. </span></strong><strong><span style="color: #e69138;">Pero esa tarde de Febrero apareció él, con su sonrisa encantadora, su mirada especial y manos que eran capaces de acariciar como ningunas. Y llegó Marzo, y se convirtió en el amor de su vida, ¡qué felices somos en Marzo! Y llegó no buscar calor en otros brazos ni en otras camas que no fueran las suyas. Y el amor sin sexo. Y el saber esperar. Y el ser capaz de recorrer los kilómetros que les separan andando si hiciera falta. </span></strong><strong><span style="color: #e69138;">Y llegaron algunas noches llorando y sonrisas en la madrugada con sabor a sal, las reconciliaciones más bonitas que se puedan tener. Y hasta llegó enamorarse del “¡buenos días princesa!” </span></strong><strong><span style="color: #e69138;">Y llegaron los planes, los cafés compartidos y algunas copas menos. El humo del tabaco se esfumó de sus labios y lo cambió por “te quieros” que aún siguen sonando. </span></strong><strong><span style="color: #e69138;">Y ahora es una de las que se enamora, se compromete y repite, y repetiría mil veces más. De las que encontraron una razón para empezar de nuevo, y era él, como dice Hoobastank en su canción.”</span></strong></div>
<strong><span style="color: #e69138;"></span></strong><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<strong><span style="color: #e69138;">Este texto no es mío, tengo la maldita costumbre de guardarlos todos, y ahora mismo no sabría decir de que blog lo saqué…</span></strong></div>
<strong><span style="color: #e69138;"></span></strong><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<strong><span style="color: #e69138;">Pero hay veces que los sentimientos de los demás parecen estar escritos para nosotros mismos. Hace tanto que ya no soy la misma que no sé o no recuerdo como escribía. Era de aquellas que era feliz escribiendo, cuando estaba feliz y cuando estaba triste. Ahora ni si quiera lo hago. No es que no tenga tiempo, pues no me dispongo a buscarlo. Creía ser una chica enamoradiza, de la que la gustan los regalos de su enamorado. De los besos de despedidas en el portal y de un buenos días en la nariz. No es que esté anclada en el pasado, pero fue una historia que marcó para lo que es ahora mi presente. Ha pasado tanto tiempo que no logro entender porque no he vuelto a experimentar aquella felicidad. Yo no le echo de menos a él, echo de menos aquella felicidad. El sentir que eres feliz con alguien, que disfrutas a su lado, incluso viendo una película con el pijama puesto. Sin ningún tipo de vergüenza.</span></strong></div>
<strong><span style="color: #e69138;"></span></strong><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<strong><span style="color: #e69138;">He conocido a tantos chicos desde entonces pero es que ninguno ha sabido llegarme, al menos no de esa manera. Creía que por fin estaba cambiando, pero mi corazón parece que lleva escrita la palabra miedo. Tengo miedo a sentir y sufrir. Pero teniendo a un chico tan maravilloso como tengo ahora a mi lado no entiendo porque aún no he empezado a sentir… Estoy segura que si le conocierais os enamoraríais de él. Incluso creo que así sería en mí si no hubiera vivido lo que he vivido. No me gusta engañarme, y no quiero hacer sufrir a nadie, ¿pero cómo explicas a alguien que en realidad estás a gusto a su lado, pero que no sientes absolutamente nada de amor? Ya sé que el amor se gana poco a poco, pero para mí el amor es locura, no rutina. No me gusta saber que tengo a alguien ahí siempre, al menos cuando se empieza. Hay veces que en el amor solo lucha uno para conseguir el amor del otro, entonces si yo ya lo tengo ¿por qué debo luchar entonces? No he hecho nada para conseguirlo, para tener a alguien a mi lado. Recibo cosas románticas, como en esos guiones de una película, pero me entra aún más pánico porque me encantaría poder demostrar que me ha encantado su regalo. Y me paralizo, me quedo muda. Como me hubiese gustado haber vivido eso cuando estaba enamorada. Y ahora me doy cuenta de que esas cosas solo son bonitas cuando estás enamorada. Pueden venirme todos los tíos del mundo a decirme un te quiero sincero que si yo no lo siento de verdad no puede ir nada bien. ¿Y como explicas todo esto a alguien que quieres como amigo? Deberían dejarme un libro de instrucciones de como no hacer daño. Últimamente se que no me entiendo, pero creo que no estoy preparada para querer todavía a alguien, no me hago a la idea de despertarme por las mañanas y decir ¡Buenos días mi amor! Lo veo tan cursi y empalagoso que me dan hasta escalofríos… y lo peor de todo, ¡es que yo era de las que lo decían! Pero no consigo verme así de nuevo, me siento estúpida por haber sido así. Y ese alguien estoy segura que espera eso de mí…</span></strong></div>
<strong><span style="color: #e69138;"></span></strong><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<strong><span style="color: #e69138;">Se que no estoy preparada para estar en pareja, parece que mi promesa tiene que durar un tiempo más. Quizás conocer a alguien que no conozca mi pasado, o que saque de mi a esa cursi empalagosa… Pero no aún.</span></strong></div>
<strong><span style="color: #e69138;"></span></strong><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKgUi7aZblVZsLpFxK6tEtk__m71-S2psJqNDc-0Z_fEkTuDWNCQL01qTWE_sZ4bnxjVXqP_2AiTFM43-6zABoOWdsWJjw7pKpw2XPTLu0noTuhNGbcLj9tFNGNFFFZeLgG5vtljOibggq/s1600/image+(4).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKgUi7aZblVZsLpFxK6tEtk__m71-S2psJqNDc-0Z_fEkTuDWNCQL01qTWE_sZ4bnxjVXqP_2AiTFM43-6zABoOWdsWJjw7pKpw2XPTLu0noTuhNGbcLj9tFNGNFFFZeLgG5vtljOibggq/s320/image+(4).jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;">
<strong><span style="color: #e69138;">Y no es que quiera ser libre, solo que no estoy preparada para decir a alguien que va a ser el amor de mi vida. Aunque mis amigas se empeñen en no entenderme. Parece que a veces las heridas tienen que cicatrizar. Y cuando se sufre llegas a tal punto que procuras no sufrir más. Y eso, muy a mi favor, lo he cumplido.</span></strong></div>
<br />
<div style="text-align: right;">
<strong><em><span style="color: #6fa8dc;">PD: Aunque nunca me callo,</span></em></strong></div>
<div style="text-align: right;">
<strong><em><span style="color: #6fa8dc;">guardo un par de secretos.</span></em></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-64670655947081438982012-03-20T02:20:00.000+01:002012-03-20T02:20:05.678+01:00Cuando ya teniamos las respuestas nos cambiaron las preguntas.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #e69138;"><strong>Tiene la maldita costumbre de guardar sus recuerdos en cajas, así cuando está triste la gusta ir a mirar el montón de cajas que tiene, enteritas, sin dejarse ni una. La gusta recordar que algún día volverá a sentir aquella felicidad que sintió en esos momentos.</strong></span></div><span style="color: #e69138;"><strong> </strong></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #e69138;"><strong>Supone que la vida a veces tiene que dar giros inesperados, algo que nos cambie el rumbo que entonces llevábamos y que quizás todo eso ocurra por algo. Pero tampoco nadie nos pregunta si queremos cambiarle. Se que hay días que dudamos y otros que estamos tan seguros de algo que daríamos cualquier cosa porque el mundo nos creyera. Siempre se ha preguntado que es exactamente lo que hace que un día estemos mal, así sin ninguna explicación, que comiences a preguntarte el porqué de ciertas cosas cuando quizás ayer mismo te gustaba tu vida. Pero hoy no es así. Hoy la asusta la soledad y la asusta el “siempre” que todo el mundo usa. Hoy y casi siempre. Pasó de ser una romántica empedernida a ser una chica sin sentimientos, o eso pretendía aparentar. Ella aparenta que es fuerte, y en soledad sigue estando rota en mil pedazos. No quiere que nadie la rompa de nuevo y en realidad nadie sabe que en realidad sigue igual de rota y que lo único que la hace falta es que la reconstruyan. No quiere que nadie vaya a su puerta con un ramo de flores y gritándola a los cuatro vientos que la quieren, no quiere ningún “buenos días princesa”, no quiere besos en la frente ni cartas de esas que enamoran, en definitiva lo que no quiere es que la demuestren que su vida es ella. </strong></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #e69138;"><strong>Nadie entiende que quizás no pretenda ser de nadie. </strong></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIOTSENeQfE9xMzRv96G-b6ELKcLabn8bmaHFoNBSK3GSTAZ04WI_b95tWz_oBbkguFrJT48U4afPxdlTJDz1JVOGw63jVxjODgsJuXDFDWOHj6rQCeu0-7AqnhuiwzwfqCS0gz5d1csGq/s1600/murcia+2011+143.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjIOTSENeQfE9xMzRv96G-b6ELKcLabn8bmaHFoNBSK3GSTAZ04WI_b95tWz_oBbkguFrJT48U4afPxdlTJDz1JVOGw63jVxjODgsJuXDFDWOHj6rQCeu0-7AqnhuiwzwfqCS0gz5d1csGq/s320/murcia+2011+143.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #e69138;"><strong> </strong></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #e69138;"><strong>Dicen que no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes. En el fondo creo que es una gran frase. Pero no creo que ese sea su gran problema. Su problema no fue perder, sino que no supo ganar. Tiende a conformarse, a creer en un ya vendrán tiempos mejores y no llegó a comprender que hay cosas que hay que saber cuidar. En el amor se llega al punto máximo en el momento en que dos personas que se quieren de verdad se dicen que se aman, de ahí en adelante debe cuidarse. Ella era de las que creían que el amor lo podía todo, creyó que él acabaría volviendo, que suplicaría otra vez sus besos. Y ella entonces se conformó. No le suplicó que se quedara y desde entonces no volvió a ser la misma. Había cometido muchos errores en su vida, pero sabía que como aquel ninguno. Se quedó a su lado y estaba con el sin estarlo. Desde el momento en el que supo que él ya no iba a volver se dio cuenta de que ella había querido muchas cosas y que en realidad no había sabido querer ninguna. No luchó por él, eso es verdad, creyó que hay cosas que es mejor perder, creyó que las historias bonitas deben acabar bonitas, sabía que si hubiese habido una segunda parte aquello no hubiese sido lo mismo. Y se cerró, sin querer quererlo buscaba a alguien como él, pero cuando conocía a alguien lo olvidaba. Ella siempre se decía que no quería a alguien como él, no quería ninguna copia barata, quería a alguien diferente, ¿y a qué se refería con diferente? Descubrió que entonces debía estar sola, había saboreado el amor en diferentes formas, el amor fugaz, el amor tranquilo y el amor desde la locura. Y en el fondo de esos tres amores él siempre aparecía en todos. Ella no era de las del te quiero fácil, nunca había utilizado palabras tan verdaderas y en cuanto él se marchó dejó de creer en las promesas. Cada vez que prometía algo lo incumplía, inconscientemente, dejó de ser una chica de palabra. Separó a la locura del amor, y cometió locuras sin amor. Y él. En el fondo, a veces muy en el fondo se querían, pero aquello había acabado y parecían no querer aceptarlo. Se comían con la mirada y se mataban con los besos a otras personas. Ella seguía creyendo en el amor verdadero, él aun lo buscaba. La única diferencia fue que ella dejó de creer en las personas y él la encontró. Ella se marchitó, él volvió a querer. Él desapareció de su vida y ella enloqueció. En ella murió el amor y olvidó que a veces para ser feliz hacen falta dos. Se negó a tener historias de amor y su felicidad desapareció. Y aún siendo una niña descubrió que en cuestiones de amor nunca hay que estar demasiado seguros. </strong></span></div><span style="color: #e69138;"><strong> </strong></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #e69138;"><strong>Sus amigas aguantaron sus preocupaciones y temores, hasta que de pronto ella los dejó de lado. Tuvo un amor de verano y quiso volver a sentir el amor, pero ya sabemos que hay ciertas cosas que como vienen se van. Y la locura sin amor volvió, y se equivocó. Dio con alguien que buscaba algo más de ella. Buscaba su amor y ella lo rechazó. En él había amor del bueno, del verdadero, de muchos “buenos días princesas”, de grandes te quiero con ramos de flores, de besos en la frente y de cartas que enamoran. Y descubrió que en el amor primero debe haber locura y pasión. ¿Acaso debía estar con una persona con la que ya sabía que tenía su amor? <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>No la gusta que lo den todo por hecho. Hay que construir. En aquella historia quien debía luchar acaso por el amor del otro solamente era él. En todo momento seguía siendo la chica de las promesas rotas, y el te quiero no se lo robaría nadie. Nadie en ningún momento lograba entender porque ella no quiso su amor, lo tenía todo, nadie entendía entonces que a quien no tenía era a ella, que no había conseguido volver a enamorarla, pero que aun así nadie en todo ese tiempo lo había conseguido. ¿Su corazón se había convertido en una piedra y nadie podía romperlo?</strong></span></div><span style="color: #e69138;"><strong> </strong></span><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmtW_UvemD7IGiAI1J_RDNjuemgw2GMcWy2zMnCMnSY9idUR4N8GdyIMNjQjNi5oCy_lYvF7XTKbMIpQLDzoT58JR62qRusSzFvG-9sH6qHIuUZbiRTMKo4tT9XvSjpAKBUv6zznsGVkRY/s1600/image+(1).jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmtW_UvemD7IGiAI1J_RDNjuemgw2GMcWy2zMnCMnSY9idUR4N8GdyIMNjQjNi5oCy_lYvF7XTKbMIpQLDzoT58JR62qRusSzFvG-9sH6qHIuUZbiRTMKo4tT9XvSjpAKBUv6zznsGVkRY/s320/image+(1).jpg" width="320" /></a></div><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><br />
<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="color: #3d85c6;"><strong>Hoy a vuelto a abrir aquella caja, ha visto su foto y lo ha vuelto a echar de menos, como siempre.</strong></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: orange;"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";">PD: <span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";">Y entonces ella </span></span><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";">no sabe</span></span></span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: orange;"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"> a quien </span></span><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";">echa de menos, </span></span></span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"></span></span><strong><em><span style="color: orange;"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";">a su yo de entonces </span></span><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";">o </span></span></span></em></strong><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><span style="font-family: "Segoe Print"; font-size: 11pt; mso-bidi-font-family: "Segoe Print";"><strong><em><span style="color: orange;">al él de entonces. <o:p></o:p></span></em></strong></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size: small;"><span style="font-family: Times New Roman;"> <o:p></o:p></span></span></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-17743903648972423762012-03-03T11:10:00.000+01:002012-03-03T11:10:55.311+01:00Yo creo en el amor, pero no creo en las personas.<div class="MsoNormal"><span style="color: #e69138;"><b>Que estoy segura que no se trata de olvidar, que se trata de muchas cosas más. Que el tiempo pasa y yo no cambio. Que a veces queremos querer y desqueremos. Que dejamos de ver muchos atardeceres por creer que son todos iguales. Que las apariencias no engañan, decepcionan. Que el amor es eterno mientras dura. Que la promesa del siempre, siempre falla. Que lo bonito no se olvida y lo malo también se recuerda. Que cada uno es como es, pero se que si tú quieres, yo también quiero…</b></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVf0MMZa8CeLOFFnhLpf_j_NQFGYowt2gY68C35aKpgLKK4-zgY03-gbK1Lr4Xe6VcpXntYzjd_NrrOIPlkvNFvJ0ESLJFWHKZTdnmlexI7aWIzk1lO3D3PfbdflOd1gqjeZT7zKPk1IGx/s1600/Manifestaci%C3%B3n+291.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjVf0MMZa8CeLOFFnhLpf_j_NQFGYowt2gY68C35aKpgLKK4-zgY03-gbK1Lr4Xe6VcpXntYzjd_NrrOIPlkvNFvJ0ESLJFWHKZTdnmlexI7aWIzk1lO3D3PfbdflOd1gqjeZT7zKPk1IGx/s320/Manifestaci%C3%B3n+291.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><b><span style="color: #6fa8dc;">PD: Olvidando (?) que me has conocido que </span></b></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><b><span style="color: #6fa8dc;">una vez estuviste en mi cama...</span></b></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-34165698231247454962011-12-31T01:44:00.000+01:002011-12-31T01:44:14.372+01:00Feliz 2012<div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><b><span style="color: #e69138;">Trecientos sesenta y cinco días han recorrido un dos mil once, como días tienen todos los años. Y maldita costumbre que tenemos de cada treinta y uno de diciembre hacer memoria y balance de un año terminado, de lo bueno, de lo malo, de lo que vino y se fue, de lo que se quedó, de lo que no llegó, de lo que pudo y no fue, del que habría sido si… Y ahí nos quedamos en el “y sí…” Esperando siempre, siempre que el próximo año sea muchísimo mejor, en todos los aspectos. Y me pregunto yo, ¿Por qué le pedimos tanto al año nuevo? Crecer y vivir, pero vivir felices. Casi siempre lo mismo. ¿Habéis visto la película más allá de los sueños? Creía que todo lo que sus sobrinos mencionaban en sus cuentos se cumplía sin darse cuenta que lo que se cumplía no era lo que sus sobrinos querían, sino lo que la vida le había deparado. Utilizaba sus sueños para creer tener un futuro mejor hasta que se propuso cumplirlos. No se vosotros, pero yo cuando deseo algo con todas mis fuerzas y se cumple soy la chica más feliz del mundo. Pero también es verdad que cuando deseamos algo y esto no se cumple llegamos a cansarnos de esperar y decepcionarnos. Mi anterior año pasó de ser el más fantástico a ser uno de los peores, de aquel año aprendí sólo una cosa, lo fácil que resultaba perder lo que uno había creído que tenía para siempre, que amar es destruir y que ser amado es ser destruido. Decidí entonces hacer un borrón y cuenta nueva, olvidar algo que quisiera o no había pertenecido ya a mi vida, hasta que me preguntaron que por que decidí que el pasado estaba olvidado cuando viviré de él el resto de mi vida. Lo único que le pedí exclusivamente al dos mil once era absolutamente nada, vivir mi vida sola y sin preocupaciones. Por lo que caí en la cuenta que cuando no pides nada y llega solo eres igual de feliz o incluso más que cuando deseas algo con todas tus fuerzas y se cumple. Y si tuviera que hacer balance de mi dos mil once diría que ha sido perfecto para lo que yo esperaba de él. Por fin llegó mi perra nueva (la deseé con todas, todas mis fuerzas, tardó un año y medio pero llegó). Un verano diferente a lo que siempre había odiado, playa, mucha playa, windsurf y playa de nuevo, amigas, mis amigas de siempre. Volví a vivir aquel sentimiento que tanto me negué a que volviese a reaparecer en mi vida, pero se cumplió mi promesa, quien apareciese tenía que desaparecer. Aunque desapareciese de mi vida y perteneciese a ella ya de otra forma, porque se que por mucho que lo negara es el especial de mi año, de este año. Cambié por completo aquella mentalidad de “el amor es una mierda” para convertirlo en “mi error no fue tenerte, sino quererte”. Olvidé al fin a aquella persona que algún día todos creemos que es el amor de nuestra vida. Y acabé mi dos mil once como mejor se puede acabar, con los míos, como a mi me gusta. Y me voy feliz a la cama, porque sé que mañana será un día más y que en mi vida aunque aparezca un nuevo feliz dos mil doce se que no habrá cambiado nada, y a mi me gusta eso. <br />
</span></b><o:p></o:p></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSgmiTabVzAhG1ZY5rq_gePLk6TwrNABD-oZ5ZGdgNaQaabBI1KT1jg9a-LTcfqdrRK-mkmEG2pPLyjCDOZZ7SJE84FbgyfMya0bPSeYzYFE3E-U0RM7hgL5wuq24fgqxjcXWqnXyPz4A1/s1600/ipod+200.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiSgmiTabVzAhG1ZY5rq_gePLk6TwrNABD-oZ5ZGdgNaQaabBI1KT1jg9a-LTcfqdrRK-mkmEG2pPLyjCDOZZ7SJE84FbgyfMya0bPSeYzYFE3E-U0RM7hgL5wuq24fgqxjcXWqnXyPz4A1/s320/ipod+200.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal"><span lang="ES-AR"><b><span style="color: #e69138;"><br />
</span></b></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-AR"><b><span style="color: #6fa8dc;">¿Sabéis que le pediré a mi dos mil doce en el brindis?<o:p></o:p></span></b></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-AR"><b><span style="color: #6fa8dc;">Absolutamente nada, me gusta lo inesperado <o:p></o:p></span></b></span></div><div class="MsoNormal" style="text-align: right;"><span lang="ES-AR"><b><span style="color: #6fa8dc;">Porque lo que no quiero, lo cojo con más fuerza.</span></b><o:p></o:p></span></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-19205513054662367532011-11-14T22:17:00.001+01:002011-11-14T22:26:55.376+01:00Me aburría de tanto pensarte.<span style="color: #e69138;"><strong>"Y un dia descubrirás que mirar hacia atrás habrá dejado de doler" </strong></span><br />
<span style="color: #e69138;"><strong>Exactamente pensaba eso todas las mañanas, hasta que la indiferencia se apoderó de mi, creia que el tiempo es quien lo puede todo, pero en realidad es del olvido de quien nos tenemos que olvidar. </strong></span><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO8xrOuAtVHew9-AKPrsyudjV-TJUjVG6XwnjlqsoTcPV5F8sqmDVRGZQhNBEprr_Xym_3vtCzDreTqIXdrAsvAsq2cXw6ZMZU_YGHPfg4QE1Ie-DlSrkIbOtjqcwPS8rAEpURI8uI3x2w/s1600/image.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" nda="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjO8xrOuAtVHew9-AKPrsyudjV-TJUjVG6XwnjlqsoTcPV5F8sqmDVRGZQhNBEprr_Xym_3vtCzDreTqIXdrAsvAsq2cXw6ZMZU_YGHPfg4QE1Ie-DlSrkIbOtjqcwPS8rAEpURI8uI3x2w/s320/image.jpg" width="320" /></a></div><span style="color: #e69138;"><strong>No supe que era el olvido hasta que descubrí que era eso lo que debía hacer. Llovía, aquel día llovia mucho y en cambio hacia calor, el aire olia a asfalto mojado y me encantaba. Era un día de esos de quedarte en casa viendo todas las películas posibles y soñar con historias imposibles que nunca te sucederán. Y yo estaba harta de películas románticas, queria la realidad de mi vida, y la verdad era que estaba sola, como ayer y como hace más de algún que otro año y no me importaba, era un día de no tener tiempo para echar de menos alguien. Asi que cogí a mi perro, mis catiuscas, mi ipod y mi paraguas y salí a conocer mundo. El mismo mundo que veian mis ojos durante todos los días. Y me senté. Empapada tanto mi perro como yo. Y sonreía, algo estaba cambiando por fin en mi. Levanté la mirada, dispuesta a mirar la bahía, pero alguien se puso en medio y decidido, sin preguntar tocó a mi perro. Este casi siempre suele morder. Y yo se lo comenté después, solo me respondió que posiblemente, pero que no había sucedido. No se si estaba más extrañada si porque mi perro no le hubiese mordido o porque el también hubiese salido a pasear con aquel tiempo. Y desapareció, tan rápido como fue nuestra conversación. Ahora cada vez que llueve voy al banco de la bahía haber si ha vuelto a dar una vuelta en un loco día de lluvia, soñar sigue siendo de locos. Porque para ser claros, quien ha podido conmigo ha sido la lluvia, pues la herida de mi corazón ha dejado de llorar.</strong></span><br />
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<div style="text-align: right;"><strong><em><span style="color: black;">PD:</span><span style="color: black;"> Que mejor perfume que el olor a lluvia...</span></em></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-39170281904243072202011-10-01T03:18:00.000+02:002011-10-01T03:18:20.865+02:00No sé si me perdiste, te perdí o nos perdimos.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><strong><span style="color: #e69138;">Hace 15 días se fue oficialmente para mí el verano. Septiembre es un buen mes, comienza la rutina de nuevo, otra vez a cerrar ciclos y a ser la chica ‘aplicada’ después de intensas vacaciones, sobre todo estas. Hubo un momento en el que no dejaba de pensar que el verano estaba terminando y que para ser una de las estaciones que menos aguanto no quería que pasara, extraña de mí. Un día, otro y otro… hasta que se acabó. Hoy me he dado cuenta de que es Otoño, no por el tiempo, hace más calor que en pleno verano, sino porque aunque hiciese ahí fuera 30 grados caían algunas hojas al suelo, unas poquitas y me puse a pensar que entonces el árbol debe estar triste, como si fuese a perder a su Sol poco a poco. Como que noté en mí cierta tristeza por un cambio de estación a otra. </span></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><strong><span style="color: #e69138;">Dicen que hay amores eternos que solo duran una noche. Y yo no creo al tipo que dijo aquella frase, si es eterno no termina. No voy a decir que conocí al chico de mis sueños, porque eso no existe, pero si que en una sola noche encontré a un tipo parecido al de mis sueños. Y puede que hoy sea Otoño, que él haya durado una sola noche, que entonces desapareciera de mi vida y que probablemente no vuelva ya a ella, pero tengo una cosa clara, yo no se como sienten ustedes pero yo soy de las que digo ‘voy a dormir’ y a oscuras me quedo pensando en esa persona…</span></strong></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMWcxJtZf3upkwAFguoHpTtir0CwvtqaPMQy1mLMonTkcQlQiX1I7f5peEQINd40SoWn3MIUzQ6_ZXyA9ufNjJiglZlCYR6bHcT1ZKRXl1c_kaSxM-ZPMjOYFB5V71OO7gRWBlgPhLdCWm/s1600/murcia+2011+132.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" kca="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjMWcxJtZf3upkwAFguoHpTtir0CwvtqaPMQy1mLMonTkcQlQiX1I7f5peEQINd40SoWn3MIUzQ6_ZXyA9ufNjJiglZlCYR6bHcT1ZKRXl1c_kaSxM-ZPMjOYFB5V71OO7gRWBlgPhLdCWm/s320/murcia+2011+132.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><strong><span style="color: #3d85c6;"><em>PD: Mi chico de verano a veces da señales de vida,</em></span></strong></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><strong><span style="color: #3d85c6;"><em>y quizás me haga feliz. Pero el verano viene y se va </em></span></strong></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: right;"><strong><span style="color: #3d85c6;"><em>y mi amor cambia en cada estación.</em></span></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-50090856120899477352011-09-06T02:28:00.000+02:002011-09-06T02:28:25.188+02:00Despiértame cuando Septiembre termine<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><strong><span style="color: #e69138;">Septiembre. Vuelta a la rutina, a la que siempre digo que jamás me abandona. No sé bien por qué, pero septiembre me apasiona, me llama la atención. Este, como otros es bien distinto, por primera vez deseo quemar unos apuntes como cualquier otro que haya tenido que estudiar para septiembre, mañana es el día de la muerte. Ahora de mientras suena Wake Me Up, When September Ends-Green Day, ¿que irónico verdad?, pero cada vez que escucho esta canción recuerdo el septiembre pasado, un año, quien lo iba a decir, que rápido pasa el tiempo. Quizás igual por eso hoy estoy tan extraña. Le he vuelto a ver, esta vez bien, hemos hablado y si te digo la verdad, creo que he cambiado. O yo o mis sentimientos. Me habló de su vida y preguntó por la mía, no me hizo falta preguntarle nada para contarme que era feliz con otra, lo miré y no contesté, siguió y a mi no me importó. Yo no le conté nada, no le dije que había conocido a alguien, que en realidad no era nadie pero que había conseguido cambiarme e ilusionarme de nuevo. ¿Por qué debía contárselo? Al menos yo quiero seguir teniendo mis vacaciones oficiales hasta el 19 de este mes, y para colmo me han robado un día. He sido un poco borde, pero ya tendré nueve meses por delante para dejar de serlo. Y se ha dado cuenta, me dijo que estaba enfadada con él pero que no recordaba porqué, entonces si el no lo recordaba, yo mucho menos. Me alegro de que sea feliz, de verdad. Es más aún recuerdo cuando le dije que le iba a querer hoy y siempre, pero hoy se termina y mañana será otro día. Mañana a la noche cuando esté en el avión rumbo a Murcia quizá recuerde algo de él, como aquella noche en la que estando allí me prometió la Luna. Pensé que nunca, nunca lo iba a superar, que no encontraría alguien que pudiera superarle, pero ¿sabéis? He aprendido a diferenciar entre querer y tener recuerdos. Será uno más de los eternos, pero nunca uno más de los desconocidos. No se trata de cuanto se dura, sino de la intensidad con la que se vive. Y sí, quizá por la intensidad con la que viví aquella historia (y digo aquella porque hace mucho que dejó de ser ésta historia) me costó volver a la realidad de mi mundo, hoy se una cosa, me voy a ir a la cama queriendo tener a alguien a mi lado. Ha pasado un año de mi promesa y yo también necesito oír otra vez, buenos días vida. </span></strong></div><br />
<img height="337" id="il_fi" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmfIW6Yrs2ICL2dfgKBmRIMCReKz01Z62E4lsAv2CvqcBEZA1td3jrsKdB319uyLU3Y50c_0yWVV7jbwo2phJyHfRKhPrPGvw95dCi8VOxEij3G62vmOpFyH1-ptFqJPPy07awMxmI-rda/s1600/Green_Day+Wake+Me+Up+When+September+Ends640-muxed.jpg" style="padding-bottom: 8px; padding-right: 8px; padding-top: 8px;" width="600" /><br />
<div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;"><strong>PD: Si terminas o no, que no sea como el anterior</strong></span></div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;"><strong>hace mucho que dejé las lágrimas</strong></span></div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;"><strong>por una sonrisa cada día, por un olor</strong></span></div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;"><strong>diferente en cada amanecer y por unas</strong></span></div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;"><strong>nuevas sábanas cada anochecer.</strong></span></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-43700951980642397862011-08-22T01:47:00.002+02:002011-08-22T02:01:58.694+02:00Enfermos de pasión, la luz del día los separó...<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="color: #e69138;"><strong>Llevo mucho sin escribir, no por nada en especial, necesitaba vacaciones de mí, de tener lo justo y necesario. Lo conseguí y en cambio cambié yo. Había pedido que el amor se fuera de mi vida y así sucedió. Me pedí un año entero libre, persona feliz que conocía debía pasar a desconocido y he de decir que después de un año lo cumplí a rajatabla. Empecé a dejarme tiempo para mí, en no pensar en alguien que pudiese cambiar mi felicidad y sabes, creía que era conseguir lo imposible pero también sucedió. Empecé a odiar el verano como intentaba odiar a la persona que más quería en la vida y pasó, como de rápido recorre una estrella fugaz el cielo en una noche de verano. Y de repente ocurrió, ya no le quería, como cuando te dicen que pidas un deseo a la hora de soplar la velas, puedes pedir lo que quieras que aunque te haga feliz sabes que no se va a cumplir. </strong></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="color: #e69138;"><strong>Tomé mi tiempo en el amor, no digo que este sea una mierda (hubo un tiempo que sí) sino que decidí que muriese un tiempo en mí y así era como dejaba escapar todo lo que en su momento debería atrapar. Una promesa es una promesa, siempre. </strong></span></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span lang="ES-AR" style="mso-ansi-language: ES-AR;"><span style="color: #e69138;"><strong>Creo que una noche sin Luna es como no tener un amor en verano, no sé bien porqué. He conocido a alguien, nada especial, suponía ser un desconocido más, un mensaje hizo de otro, otro más. Te echaba de menos, no a ti, dejaste de ser hace mucho parte de mi. Te echaba de menos felicidad, pero felicidad de amor, ya se que no del verdadero, sino de amor de verano por muy pequeño que este sea. ¿Y esto? ¿De verdad<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>todo esto era así? No sé si volveré a verte, porque aunque nuestros caminos sean totalmente diferentes no digo que no me importaría cruzarme algún día de estos por tu vida, solo para recordar que después de un año me había olvidado de mi promesa, que cogí un autobús en los que recorrí unos cuantos kilómetros para volver a rozar unos labios que sabía perfectamente a que sabían y de repente como vino se esfumó. No sé que demonios has cambiado en mí, pero en mi piel sigue todavía tu perfume…</strong></span></span></div></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><br />
<div style="text-align: right;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7FemyFPsdPvtU4hAVM3vpv-VSPu1zyOLUKkw7bMh8P6GtvaY7ipRB_PFoNpFHSb2EKxZMvZ5sppHD9_xibbZOuYt84irenU1cVWEIqdSoR1kjhXLefar5Ex5hvItMzK2-xxqrvdtV0GGi/s1600/asg.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" qaa="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7FemyFPsdPvtU4hAVM3vpv-VSPu1zyOLUKkw7bMh8P6GtvaY7ipRB_PFoNpFHSb2EKxZMvZ5sppHD9_xibbZOuYt84irenU1cVWEIqdSoR1kjhXLefar5Ex5hvItMzK2-xxqrvdtV0GGi/s320/asg.jpg" width="320" /></a></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: #3d85c6;"><strong>PD: Hice de mi vida un yo continúo</strong></span></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: #3d85c6;"><strong>y no me dí cuenta que para ser yo</strong></span></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: #3d85c6;"><strong>debía seguir escribiendo y no dejarlo atrás.</strong></span></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: #3d85c6;"><strong>Fijáte, aparece alguien en mi vida y todo cambia. </strong></span></div></div><div style="text-align: right;"><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><span style="color: #3d85c6;"><strong>Gracias <strike>maldito</strike> verano.</strong></span></div></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-3303049087973872702011-07-18T17:39:00.001+02:002011-07-18T17:40:35.153+02:0025 de Noviembre de 2010<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><strong><span style="color: #e69138; font-size: large;">Me he reído cuando creía no poder hacerlo, he hecho amigos que me han marcado para siempre, he amado y he sentido que es ser amada, he perdido muchas cosas pero se que siempre encontraré algo mejor, he aprendido a luchar sola cuando más difícil se está en el camino, he sentido el sabor amargo de unas lágrimas, he llorado cuando debía hacerlo y<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>también cuando no debía, he aprendido a gritar y calmarme, he sentido sentimientos preciosos pero también he sentido odio y dolor, he conocido partes de mi que ni siquiera yo sabía que existían, he conocido el rencor y el orgullo, he descubierto que la paciencia existe, he conocido la ironía, pero también he conocido el perdón. He conocido a gentes perfectamente imperfectas pero fundamentales en mi vida, a gente que olvidaré rápidamente y a gente que no serán tan fáciles de olvidar. He conocido el sabor de un beso y el calor de un abrazo. He aprendido que es eso de echar de menos y echar de más. He sido criticada y he criticado, he perdonado y me han perdonado, me he tragado el orgullo cuando debía hacerlo y me he arrepentido de cosas que he hecho. He sentido lo feo que es sentir un ataque de celos, pero también aprendí a controlarlos. He confiado cuando no debí hacerlo y confiado cuando si debía, pero también he desconfiado. He descubierto que la perfección existe al igual que descubrí que no dura para siempre. He aprendido a ser un ser diminuto entre tanta multitud.. Pero sobre todo he aprendido a vivir sabiendo que el dolor estará de una forma permanente siempre en la vida, pero si tuviera que quedarme con algo diría que me ha encantado conocer un sentimiento tan profundo y complicado de sacar como es poder demostrar a alguien que es lo más importante en tu vida por mucho que un día sepas que desaparecerá de ella. Nunca<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>antes comprendí lo necesario que es un te quiero en la vida de alguien, principalmente en la mía, aunque a veces, como ahora, se necesite olvidar de vez en cuando todos los sentimientos y seguir con tu coraza de todos los días. Y tengo claro que una de las mayores cosas que aprendí <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>de la vida y que nunca olvidaré es que por muy oscuro que esté el día no hay nada más bonito como sonreír a la tristeza, simplemente porque nadie más que tu va a poder contigo, que el dolor es parte de la vida y sólo por eso luchar para ser feliz de nuevo hace que sea bonita…</span></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="font-size: large;"><br />
</span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="font-size: large;">PD: Diciembre, Enero, Febrero, MARZO... </span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="font-size: large;">podrán pasar los meses y mi coraza sigue en pie.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="font-size: large;">No te echo de menos, nada.</span></em></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-73955893184389936842011-06-23T15:59:00.002+02:002011-06-23T16:04:56.520+02:00Soy un corazón en paro<div class="ecxMsoNormal"><span style="color: #b45f06; font-family: Times New Roman; font-size: large;"><strong>Nueve meses. Comienzo de un nuevo curso, y tras empezar el primer día de curso perdiendo a quién de momento creo que es el amor de mi vida, toca acostumbrase a una nueva rutina. Hay un problema, no me gusta que me regalen algo para quitármelo después. No se acostumbrarme a las cosas rápido, el tiempo es tan rápido que no consigo alcanzarle. Nueve meses. Es lo que llevo con mi coraza de el amor no existe puesta. He sufrido subidas y bajadas, mi vida es como una montaña rusa, con muchas bajadas, las máximas posibles. Nueve meses. He llorado cada mes un poquito y en cambio siempre por lo mismo. Nueve meses. He perdido no solo llorando por amor, he perdido amigos, todo de golpe. Nueve meses. He ganado soledad. Nueve meses. De infelicidad pura, y felicidad en cambio cuando él me hacía reír, siempre él. Nueve meses. Aun siguiendo dependiendo de él, manejándome a su manera. Nueve meses. Sufriendo y en cambio yo no cambio. Nueve meses. De abrazos sin besos de buenos días, pero de sus abrazos. Nueve meses. De su necesidad. Nueve meses. De nuevos amigos, de risas en clases y experiencias nuevas. Nueve meses. De acostumbrarse a convivir con el dolor día tras día, hay cosas que parecen no querer cambiarse. Nueve meses al fin y al cabo de amor, de amor del de verdad, porque han pasado nueve meses, y he seguido a tu lado sin estar contigo, día tras día, aguantando nuestras broncas, viendo lo indeseable para cualquier mujer que ame y no sea correspondida, aconsejándote lo que yo no debería hacer, preguntarte que es lo que te ocurre cuando debería haberme marchado, y hoy me pides vacaciones, vacaciones de mi, porque te hacen falta, porque nos hace falta tres meses dejando de ser nosotros. Vacaciones de abrazos, de broncas, de miradas extrañas, de peleas de tartas, de celos tontos, de besos confundidos, de arrepentimientos, de te necesito y no puedo, de te quiero pero no debemos, de te extraño y te olvido, de me enamoro de otra y te quiero a ti. Vacaciones. Vacaciones sin ti, suena diferente, suena raro…</strong></span></div><div class="ecxMsoNormal"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQssdvpO42l350r3HahTXwACPfl7DHtvyPJa7aqU3gZaoZU16tTQAEW3wNYbaE-Q4t5EZ9Wr8rnaihed73mLY71JeOnRCLJFvAphyphenhyphentBI_S3u_fNAL2Lw6RtwF5xKbbqUm6wydxhdfqK7VD/s1600/Sin+t%25C3%25ADtulo-2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="209" i$="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQssdvpO42l350r3HahTXwACPfl7DHtvyPJa7aqU3gZaoZU16tTQAEW3wNYbaE-Q4t5EZ9Wr8rnaihed73mLY71JeOnRCLJFvAphyphenhyphentBI_S3u_fNAL2Lw6RtwF5xKbbqUm6wydxhdfqK7VD/s320/Sin+t%25C3%25ADtulo-2.jpg" width="320" /></a></div><div class="ecxMsoNormal" style="text-align: right;"><br />
</div><div class="ecxMsoNormal" style="text-align: right;"><br />
</div><div class="ecxMsoNormal" style="text-align: right;"><span style="color: #3d85c6;"><strong><em>PD: Y si decides volver yo no estaré aquí esperando...</em></strong></span><br />
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<strong><em><span style="color: #3d85c6;">PD2: He creado un nuevo blog, con textos algo más cortos, por si quereís echarle un vistazo</span></em></strong><br />
<a href="http://corazondetintaazul.blogspot.com/">http://corazondetintaazul.blogspot.com/</a></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-77065226476976133662011-06-19T03:18:00.000+02:002011-06-19T03:18:54.671+02:00Verano VS Invierno<span style="color: #bf9000; font-size: large;"><strong>El calor del Sol, la atracción de aquella agua salada, un cielo despejado… Señal de que se acerca el verano y yo sinceramente no le tengo ganas, al menos no como anteriores veces, no se que le podrá diferenciar de los demás, por mi podríamos estar en invierno, prefiero el frío al calor, el olor a lluvia, las tardes de películas, de cine con las amigas, de vestidos con medias tupidas, de ganas de viernes para joderte los lunes, de capas y capas de ropa, sin preocuparme si tengo pelos y toca depilarme, si tengo que darme crema solar para no quemarme y después la crema hidratante para no pelarte, de joderte si de repente comienza a llover y ni tus pantalones cortos ni tu camiseta de tirantes pueden cubrirte a menos las dos cuartes partes de tu cuerpo, de no olvidarte las gafas de sol porque éste apenas me deja ver. Me gusta el invierno, soy rara, pero si tengo frío puedo encontrar unos abrazos que den el calor que necesito, en verano el calor me agobia, puede conmigo, los abrazos son innecesarios. En invierno echas de menos a todo el mundo, y en cambio lo que más me gusta del verano es que no echas de menos nunca a nadie. Lo bonito es que el tiempo sea fugaz, que vuele rápido, que cada día sea mejor que el anterior y que tras tres bonitos meses este de pronto se acaba y las historias terminan, por eso no me gusta el verano porque tiene un final y la rutina en cambio siempre, siempre vuelve. Es la única que sigue esperándome tras haberla dejado de lado. Hoy, ahora, de lo único que tengo ganas ahora es de ser libre, pero libre de mi misma, de verdad, de cómo hace mucho tiempo que no lo soy.</strong></span><br />
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<div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">PD: Y como no queda otra, bienvenido verano...</span></em></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-5325849354064463142011-05-20T21:33:00.000+02:002011-05-20T21:33:34.639+02:00Lo malo de los besos es que crean adicción.<div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs6jCLw482yGbxnvUtUuNHXEWx_Y7yb08OhSTolzCBSsxZviH1j3pTP7u3WtJzR7A8M3XxB1fJvEACDSv9IqdIOYMSMjZ-5HehRfpA4f586H-f8d_627PzOO45qzLTq2plKN05FJcX35tY/s1600/vzx+bvsdb.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="217" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgs6jCLw482yGbxnvUtUuNHXEWx_Y7yb08OhSTolzCBSsxZviH1j3pTP7u3WtJzR7A8M3XxB1fJvEACDSv9IqdIOYMSMjZ-5HehRfpA4f586H-f8d_627PzOO45qzLTq2plKN05FJcX35tY/s320/vzx+bvsdb.jpg" width="320" /></a><strong><span style="color: #e69138; font-size: large;">Ahora que por fin he encontrado lo que quería tengo miedo, no sé exactamente a que, pero lo siento. Tengo un chico a mi lado disponible siempre que nos apetezca a cualquiera de los dos, sin ataduras, sin riesgos a traicionar, es más está permitido y por supuesto nos abstenemos a decir falsos te quieros. Hay besos, abrazos y a veces un poco de sexo, pero todo sin sobre pasar el límite. A pesar de todo esto sigo siendo libre y me siento prisionera de algo. De algo que un día decidí dejar de sentir, y no, no quiero que vuelva, tiene que seguir apartado, me lo exijo. Quiero ser libre de mi misma y no mirarte a los ojos y empezar a ser feliz, eso ocurrió hace ya tanto que no logro recordarlo con claridad, cuando dependía del factor amor. <span style="mso-spacerun: yes;"> </span>He cambiado (hoy lo dudo). Hay cosas que es mejor no volver a vivirlas. Pero me apetece, me apetece un montón olerte, comerte, decirte que estás tan guapo como siempre, dejarte marcado y engañarnos diciéndote que eres propiedad privada. Me apetece verte, sentirte un poco, y sonreírte. Me apetece que me digas que no te mire así, que me digas que no sea mala. Me apetece decirte que qué bien hueles hoy, hoy y todos los días, y decirte que no, que <span style="color: red;"><strike><span style="color: #e69138;">no</span></strike> te quiero </span><span style="color: #e69138;"><strike>nada, absolutamente cero.</strike></span></span></strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><br />
</div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><strong><span style="color: #6fa8dc;">PD: Resulta terrible destruir un día</span></strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><strong><span style="color: #6fa8dc;"> todo aquello en lo que uno creyó, </span></strong></div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; text-align: right;"><strong><span style="color: #6fa8dc;">pero más complicado resulta </span></strong></div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;"><strong>construir un futuro </strong><strong>sobre </strong></span></div><div style="text-align: right;"><strong><span style="color: #6fa8dc;">otros cimientos...</span></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-6077890212614848512011-05-17T21:42:00.000+02:002011-05-17T21:42:00.085+02:00<span style="font-size: x-large;"><span style="color: #e69138;">Si me aburro</span> <span style="color: red;">TE QUIERO</span></span>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-11570052427754583102011-05-11T22:40:00.000+02:002011-05-11T22:40:32.084+02:00Tu has llenado mi vida, pero yo solo soy un capítulo de la tuya<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1L4ioKDDKjjCD3SAp2cj2XbeUz6_z9NDxhZdgYzo_GtXWjVoAjr0jZ0l2ah90vorpix9mMBGJkD1ju-E0h1i-vmLb81RINDd55YJRjPDl-Ik8OyvEBsoDyd6npbwb1VZ4lU0MwR5NPKjg/s1600/IQsrdwROD0ilf8afBQ.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="208" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1L4ioKDDKjjCD3SAp2cj2XbeUz6_z9NDxhZdgYzo_GtXWjVoAjr0jZ0l2ah90vorpix9mMBGJkD1ju-E0h1i-vmLb81RINDd55YJRjPDl-Ik8OyvEBsoDyd6npbwb1VZ4lU0MwR5NPKjg/s320/IQsrdwROD0ilf8afBQ.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><span style="color: #e69138; font-size: large;"><strong>Podemos seguir recordando el pasado, pero tengo perfectamente claro que eso no nos hará volver a él. Podemos seguir riendo juntos, seguir poniéndonos motes, hacernos cosquillas o vivir aventuras con otras personas. Podemos continuar escribiendo nuestra historia, aunque sea un sin ti pero contigo. Y sabemos que en cambio hay algo que no va a cambiar, cada noche nos acostamos sabiendo que seguimos sin volver a ser nosotros, que hace mucho que dejamos de serlo y que nunca más volveremos a ser un tu y yo. Continuemos confundiendo te quieros, vamos a utilizarlos de forma equivocada. Sigamos con tiritas en las heridas para que no se infecten nuevamente. Drogemosnos de sentimientos fugaces y vivamos una vida de extraños . Hace tiempo ganamos, ayer perdimos y hoy ganamos perdiendo.</strong></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">PD: Saberlo es la parte fácil, decirlo en alto la parte dura.</span></em></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-34549095802685241042011-05-09T20:55:00.001+02:002011-05-09T20:59:26.760+02:00Solo estoy borrando lo que un día te hizo daño<strong><span style="color: #b45f06; font-size: large;">- ¿A cuántas has amado antes que a mi?<br />
+ A ninguna<br />
- ¿Y después? ¿A cuantas has amado después de mi?<br />
+ No consigo encontrar a nadie que se parezca minimamente a ti.</span></strong><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3a4-YFtCNLYSqF3tXc9rTHmV0Xoj366XHZXSVHUJbvwKINvd4qXR_KjhvFFp1byblWEHFegC8QFJZQyzNIlUb4-wGuFqlbpQrjfeTloJVlIjoFI-IAFd8FgVR3iy8DfeXMvnTX81Btxr1/s1600/tumblr_li14mkVpRF1qzwaddo1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg3a4-YFtCNLYSqF3tXc9rTHmV0Xoj366XHZXSVHUJbvwKINvd4qXR_KjhvFFp1byblWEHFegC8QFJZQyzNIlUb4-wGuFqlbpQrjfeTloJVlIjoFI-IAFd8FgVR3iy8DfeXMvnTX81Btxr1/s1600/tumblr_li14mkVpRF1qzwaddo1_500_large.jpg" /></a></div><br />
<strong><span style="color: #b45f06;"></span><span style="color: #6fa8dc;"></span> </strong> <br />
<div style="text-align: right;"><br />
</div><div style="text-align: right;"><span style="color: #6fa8dc;">PD: Y en cambio yo cada día procuro enamorarme de alguno diferente</span></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-78990940858603814112011-04-29T01:24:00.001+02:002011-04-29T01:29:35.929+02:00Olvidé olvidarte, como antes, como siempre.<div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUL4djIToCNiZ5xjLHeZsBAhkRxfF6Yt_qaIXrJQkhnB-qLPLViE4SqDdOxU8mt7EHBcFuRUnbCAhWpWqjLAuSj6CNpPpLILxzSFC8cuT7YBSCHnt8wZwbNezvbM3sfRypuoaAbo7Vkaoe/s1600/025.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" j8="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUL4djIToCNiZ5xjLHeZsBAhkRxfF6Yt_qaIXrJQkhnB-qLPLViE4SqDdOxU8mt7EHBcFuRUnbCAhWpWqjLAuSj6CNpPpLILxzSFC8cuT7YBSCHnt8wZwbNezvbM3sfRypuoaAbo7Vkaoe/s320/025.JPG" width="320" /></a></div><span style="color: #e69138; font-size: large;"><strong>Semana Santa. Vacaciones, y no vacaciones sin más. Vacaciones de ti. Vacaciones de mis sonrisas. Días de sonrisas a secas, de porque sí. Y me gustan las vacaciones, y más estas, porque en un mes nos perderemos de vista, y tres meses sin ti. Se que sobreviviré sin ti. Llevo siete meses aguantando, no me preguntes exactamente el que. Pero no es fácil olvidarte, y mira que me lo he propuesto, pero nada, parece algo imposible. Y se que sigues siendo algo importante en mi vida, después de más de un año sigues ahí, como si el tiempo no pasara, como si quisiera recordarme que fue de ti de quién me enamoré y que no debo hacerlo de ningún otro. Y aunque nuestra historia haya seguido escribiéndose aun con ella terminada yo también necesito un descanso, como unos buenos escritores que se quedan sin inspiración y necesitan desconectar, relajarse, viajar, conocer cosas nuevas. Y pido y exijo vacaciones de ti. Porque yo también quiero vivir, por mi, o por ellos, o por quien sea. Y si te olvido, pido también no volver a verte, porque entonces estás vacaciones no habrán servido para nada y entonces pasaría como en carnavales, en navidad y pequeños puentes, lo de siempre, tan intacto como nunca, tan duro como siempre. Y no veo el momento de que esa vela se haya consumido por completo...</strong></span></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">PD: Cuenta atrás, solo me quedan tres días.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">Necesito mas, no he desconectado demasiado.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">Sigo dependiendo de ti.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">Sigues siendo la razón de mi sonrisa.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #3d85c6;">INÚTIL.</span></em></strong></div><div style="text-align: right;"></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-15866484976268372072011-04-19T21:04:00.001+02:002011-04-19T21:05:47.056+02:00<span style="color: #e69138; font-size: large;"><strong>La seguridad lleva al fallo, es de ti de quién no debes fiarte. Nunca digas nunca pues aquel nunca puede cambiar tu vida para siempre. O sonreír eternamente o joderla por completo. Se insegura, pero actúa y si te equivocas sigue caminando...</strong></span>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4295632166033181161.post-36810429482436375162011-04-18T19:05:00.000+02:002011-04-18T19:05:42.010+02:00Y sintigo a veces soy feliz...<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXQAltdcNC_69iwgVRi0O3ewEETJrdXzNGckNWTDzFOG19B2tsqWGAUtrNO6qYEZvKtjrMd8nbYGuYhgVs0aGIXyq5XGp9Gx5GWD_smSzttOmWeV35sF4fus2J-yPe4pHQOx9LU6IpEKGl/s1600/sdbhsad.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="148" r6="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXQAltdcNC_69iwgVRi0O3ewEETJrdXzNGckNWTDzFOG19B2tsqWGAUtrNO6qYEZvKtjrMd8nbYGuYhgVs0aGIXyq5XGp9Gx5GWD_smSzttOmWeV35sF4fus2J-yPe4pHQOx9LU6IpEKGl/s320/sdbhsad.jpg" width="320" /></a></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><strong><span style="color: #e69138; font-size: large;">Pelea de tarta de chocolate, si alguien me viese diría que si me he duchado con la tarta, pero solo puede verme él, el culpable de que estemos los dos manchados de tarta, creía que esto solo ocurría en las películas. Hay un problema, esto es un guión mal escrito, hace mucho tiempo que dejamos de ser unos enamorados, dejamos que el otro ya no fuese el culpable de nuestra felicidad y decidimos caminar cada uno por su lado. Explícame entonces porque esa noche noté tus ojos clavados en mi, como si me mirases de la misma manera que antes, que porque nos pusimos a<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>recordar el pasado en tu cuarto, dime porque acabamos en toalla en un cuarto de baño, explícame porque no pasó nada y en cambio quería que pasara, dime porque he sonreído como hacía tanto tiempo que no sonreía contigo, dame una sola razón de que sigas siendo la razón de mi sonrisa, de que un día de pronto me odies y otro también, dime que debo hacer para olvidarte sin necesidad de poner en mis ojos una venda, explícame porque tengo celos del aire, que porque tengo celos hasta de la lluvia…</span></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt;"><br />
</div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #6fa8dc;">PD: Tengo ganas de ti, mas que nunca. Y no debería.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #6fa8dc;">Hubo un día que dije, no puedo estar aquí siempre.</span></em></strong></div><div class="MsoNormal" style="margin: 0cm 0cm 0pt; text-align: right;"><strong><em><span style="color: #6fa8dc;">Hoy en cambio, lo dudo.</span></em></strong></div>Nanihttp://www.blogger.com/profile/08175877135661736451noreply@blogger.com0